E ancora una volta vedo distruggermi sotto il naso qualcosa a cui tenevo. *1 anno e tre mesi...1 anno e tre mesi...ce la posso fare*
Perché quello che è banale, quotidiano e naturale per tutti, qui viene ingigantito e arricchito di complicazioni. Con il risultato che chi ci rimette ( stavo per usare un'espressione molto più volgare ) sono sempre e comunque io. GRAZIE.
Fanculo. Arriverà il momento che potrò ricambiare centesimo per centesimo, no? *1annoetremesi1annoetremesi1annoetremesi*
E poi ci si chiede perché sono così vendicativa.

Sto per entrare in un tunnel da cui uscirò su per giù intorno a metà dicembre. Compiti...interrogazioni...un inferno per intenderci. Cominciamo domani in bellezza, con un fantastico mock test al British. Panico. Panico. Panico. Non ho veramente idea di come possa andare. In teoria non male...ma è tutto da vedere. Speriamo bene. ( Perché sto scrivendo dei periodi schifosamente elementari? o.O Soggetto-Predicato-Complemento o.O ).
Passiamo oltre che è meglio ( in fondo andrà come deve andare. Non so veramente cosa pensare; io credo di aver fatto dei progressi da quando ho iniziato il corso, ma non ho la minima idea di come possa andare il mock test, visto che siamo a metà corso e leggermente più avanti della metà del programma! ).

Prima che mi scordi: mi umilio pubblicamente e chiedo scusa alla Broccola per la capocciata che le ho fatto dare al muro lunedì scorso. I'm sorry...I really didn't mean it! ( Il fatto che scriva che non volevo, esplicita senza alcun tipo di confusione che NON ho preso la zucca della broccola e gliel'ho sbattuta contro il muro. Non mi chiamo Naomi Campbell! Ci tengo a precisarlo, visto che alle volte vengo fraintesa! ^^'' Anche se...ad alcune persone non mi dispiacerebbe riservare questo trattamento...ok, scherzavo! ).

Dopo queste scuse dovute... ... ... ...non so più che dire. Sono ricaduta nell'apatia più profonda, perdonatemi U.U'. In genere quando scrivo questa frase, entro 24 ore mi succede qualcosa degno di nota. Vedo e prevedo che il "qualcosa" sarà il test...:\:\

Che giornata quella di ieri. S.t.u.p.e.n.d.a ( a parte l'ultimo quarto, che eviterò di raccontare e che riguarda me, mia madre e la sua cattiveria intrinseca - nonché la sua scemenza ).
Diciamo che ieri mattina è stata più dura del solito resistere 5 ore chiusa in una classe. Ero veramente fuori di me - tanto che avrei voluto realmente dar fuoco a quella che non era una versione, ma un messaggio criptato di Cicerone.
Non appena è suonata son schizzata via a prendere il treno con Fabrizio ( che ringrazio per aver sopportato tutta la mia euforia sclerata xD ).
Arriviamo in stazione mezz'ora prima dell'arrivo del treno di Miky, e così decidiamo di fare prima un giro. A me, dopo qualche minuto, viene la brillante idea di aprire la "caccia al pinguino". La sfida era quella di trovare un pinguino il 20 minuti. In realtà, abbiamo vinto la sfida...peccato che il stazione vendano solo dei pinguini a dimensioni reali ( e a prezzo irreale ) o degli stupidi pinguini che suonano e che non si fermano più.
E' inutile che tenti di descrivervi il mio stato d'animo...non ci riuscirei mai. Era un mix esplosivo di gioia, ansia, attesa...di tutto un po'. Anche se per qualche minuto mi sono innervosita quando ho scoperto che il treno avrebbe ritardato di 15 minuti. Da quel momento in poi, sono iniziati gli improperi verso le Ferrovie dello Stato, nonché le preghiere sotto il tabellone degli arrivi affinché il treno non accumulasse altro ritardo ( che scena xD. Non vi dico poi quando i tasselli iniziavano a girare...a momenti improvvisavo una danza rituale xD. Poi ho mandato a quel paese altri 3 treni di cui veniva segnalato il binario d'arrivo, mentre quello del treno di Milano a 1 minuto dall'arrivo ancora non era uscito ).
Alla fine...eccolo...esce...binario 9! Mi piazzo all'inizio...e attendo impaziente di veder sbucare da dietro la curva il treno...e alla fine...appare! E' lentissimo...troppo lento. Ci mette quella che mi sembra un'eternità a fermarsi. Le porte si aprono e la gente inizia a scendere. Io osservo ansiosa chiunque mi si pari davanti. Ricevo un messaggio: "Sono nel sottopassaggio, settore B". Panico. Cosa è il sottopassaggio settore B?!?!?!?!?! Mi arriva un messaggio in segreteria - da notare che io non l'ho mai utilizzata. Mi attacco al telefono, invitando a suon di insulti la signorina della Vodafone a farmi ascoltare il messaggio...e alla fine...dietro due signore...la vedo! Credo di aver battuto ogni record in quello scatto di tre metri! Ci mancava solo la Carrà...ed era perfetto per una puntata di Carramba.
Siamo state tipo mezz'ora senza dire quasi niente...io personalmente non realizzavo. Ogni istante di quelle 3 ore e mezza è stato stupendo. A partire dal gelato - d'oro U.U - del Caffé Greco, divenuto poi un brodo da bere con la cannuccia per le risate che ci siamo fatte nel mentre, fino all'assistere alle parate delle bande che c'erano in centro ( "Son venuti ad accogliermi, che carini!" xD ), passando per il viaggetto di mezz'ora da Sephora ( U.U''. In quel momento avevo una faccia molto molto spenta però ), alla camminata per il Corso, per la Galleria, fino a Fontana di Trevi. Che bello. Quante risate. Quanti momenti speciali. La cosa fantastica è che andavo in giro con un sorriso a 200 Watt, anche se tutto mi sembrava così...irreale. Voglio dire...ci rendiamo conto di quanti sono 97 giorni? Ci rendiamo conto di quanti sono 430 Km? E vogliamo parlare del fatto che sono stata la causa esclusiva di 6 ore di treno per 3 ore e mezza? Non ho parole. E' stato tutto bellissimo.
Il ritorno alla realtà un po' meno...anche perché - probabilmente sarà capitato a tutti - si finisce per incappare in canzoni che peggiorano di molto il tuo stato d'animo. Qualcuno mi deve spiegare perché alle 18.10 di sera, alla fermata della metro "Termini" non passavano il solito stupidissimo jingle, ma l'ultima di Ligabue, che avevamo beccato una mezz'ora prima in un negozio <.<'. Bastardi.

Poi, tornata a casa, una litigata furiosa mi ha rovinato la giornata. Come al solito mia madre trae piacere dal cercare di rovinare qualcosa che per me è importante. Ormai sono più che contenta che lei sia più felice quando io sto male rispetto a quando sono al settimo cielo. E così cerca di distruggere tutto. Il bello è che poi mi rinfaccia di essere un orso, di non uscire mai e tutto il resto. Fanculo. Fanculo. Fanculo. Tanto crede di averla avuta vinta...ma io prima che mi arrendo. Non intendo far passare chissà quanti altri mesi! Io la fine sua non la faccio. Io una persona così speciale non la voglio perdere per colpa sua.

Chiudo parentesi perché altrimenti divento ancora più nervosa di ieri ( vi giuro...ho passato una notte di merda. Un po' per il "rientro alla normalità", e un po' per questo ).
Io la giornata di ieri non me la dimenticherò mai. Se fossi capace, non camminerei, ma "capriolerei" dalla felicità per avere accanto una persona così straordinaria. Peccherò di superbia nell'affermare che ho passato senz'altro un sabato pomeriggio mille volte migliore di quello di molti altri, ma non mi importa. E' stato tutto all'altezza delle mie aspettative, e non vedo l'ora di poter rivivere dei momenti così belli. E sì...la Broccola ha ragione: mia madre è invidiosa di tutto questo. E credo che conoscendo la situazione, molti altri lo sarebbero.

Chebellochebellochebellochebellochebellochebellochebellochebello!!!

E' impossibile mantenere la calma...non so proprio domani in che condizioni affronterò la versione di latino, con la prospettiva di trascorrere ( anche se forse solo una ) una giornata senza ombra di dubbio speciale con una persona fantastica. La cosa buffa è che non ho ancora veramente realizzato quello che sta per succedere. E' passato così tanto tempo e, per come si stavano mettendo le cose, credevo che ne sarebbe passato chissà quanto altro. Eppure...*.* Eppure vorrei tanto trovare un modo per fermare - o quanto meno dilatare - il tempo che sono certa domani mi scorrerà tra le dita prima ancora che io me ne renda conto. Come direbbe Mrs. Bean: "This is an example of how life can be extremely unjust".
Che roba. Guardate che giro astruso ho dovuto compiere per trovare una persona così speciale. Per carità...Broccola ( commento nel testo, va ^^) , hai perfettamente ragione nell'affermare che non siamo tutti uguali...sono la prima io a crederlo. Il punto è che quando ti vedi rovesciare addosso camion e camion di cacca, quando vedi tradire vilmente la tua fiducia, quando ti rendi conto di come tu abbia usato il paio d'occhiali sbagliato per osservare e considerare una persona, quando ti vedi ripagare con il male del bene - anche se magari piccolo, ma comunque per te importante - che hai fatto...bé, concedimelo, ma il cinismo, la sfiducia, nonché la cattiveria ( forse la gente è cattiva perché siamo tutti stati fregati, chi da uno e chi dall'altro. In questo modo non se ne esce veramente di più...perché poi la cattiveria si incancrenisce e diviene cronica anche nei confronti delle persone che non ci vogliono altro che bene ) sono il minimo che ne può derivare. Ognuno reagisce a modo suo; io sono una persona che si espone pericolosamente quando ritiene che ne sia il caso. Purtroppo finora ho commesso errori di giudizio gravissimi, e il prodotto finale è la mia sfiducia.
Hai ragione, la persona di cui parlo qui e nell'intervento precedente ( so che tu sai: sei Broccola, ma mica scema! Ma non posso fare nomi...poi ti spiegherò perché ) merita la mia fiducia, e io gliene ho data più di quanto immagine...tanto più per via del momento delicatissimo in cui l'ho conosciuta ( anche qui, ti lascio fare due più due da sola ), dove forse avevo bisogno più che mai di riporre in qualcuno la mia fiducia, il mio affetto. E quando non mi aspettavo minimamente ( se ti dicessi che l'ultimo gesto che mi ha lasciato molto, ma molto delusa da una delle persone di cui ti ho accennato vagamente, l'ho ricevuto lo stesso giorno in cui ho avuto la fortuna sfacciata di conoscere questa persona? )- ormai mi ero abituata all'idea di essere sola, una semplice acquaintance per molte persone e nulla di più. E poi...puff, magia.
Io non ho ""cattivi pensieri"" o altro in questo momento; sono molto più serena di quanto immagini, molto più serena di quanto ero un anno fa ( fidati: molto molto molto...la cosa è anche evidente...d'accordo...è evidente a me stessa ...ma è evidente. Anzi! Ora che ci penso - proprio perché come ti ho detto oggi, io mi ricordo molto bene le cose che mi accadono -, sei stata tu l'unica ad aver notato qualcosa...suppongo di questi tempi...non ricordo esattamente. Il periodo era questo senz'altro. Mi chiesi cosa avevo fatto, e io sbrigativamente risposi niente. Poi ne riparlammo genericamente un pomeriggio, sul far della fine dell'anno scolastico. Ci puoi arrivare ;) ).  Questa persona non mi da il minimo motivo per averne. Perché è diversa. Lei. Tutte quelle che invece si sono incrociate nel mio cammino, ripensandoci si somigliano straordinariamente.
Ci tengo a precisare che questo non è l'intervento di cui parlavo. Mi sto solo scaldando....te l'ho detto...chissà fra quanti giorni lo scriverò. Devo tirar fuori ogni sassolino che ho nelle scarpe ( e ne ho a bizzeffe ). Adesso mi voglio semplicemente godere il più possibile le ore che stanno per venire.





 

Weilà!
Lo so: è giorno, ho lo stomaco vuoto e non è la solita fascia oraria in cui aggiorno il blog. Il punto è che in questi giorni ( diciamo fino a metà dicembre ) sarò affogata di cose da fare, e trovare il tempo per starmene un po' per conto mio al pc è veramente difficile.
Ma incominciamo dal principio.
Il 27/11, la cara Mrs Bean ha avuto la felice idea di fissarci un mock test di tre ore, su writing, listening, reading and use of english. Wonderful -.-. Così non solo mi devo destreggiare tra interrogazioni e compiti vari, ma devo anche mettermi più che di buona lena sul libro di inglese. Devo ( voglio! ) andare bene a tutti i costi a questo mock test!
Ieri invece, per la quarta volta, si sono ostinati a farmi fare le olimpiadi di matematica...quando negli ultimi tempi sto riscontrando notevoli difficoltà nella matematica di tutti i giorni che affronto a scuola. Ma dico...picchè? Che poi...mi sento veramente tanto, tanto stupida a fare quella roba. Uffa!
Oggi invece ho avuto il tema. Nulla da ridire sulle tracce questa volta. Ero indecisa tra la traccia su internet e quella sull'amicizia. Alla fine ho optato per la prima. Sorpresi? Io no. Ne avrei avute di cose da dire sulla seconda, ma sempre in un ottica molto cinica. E quindi, per mantenere la mente lucida, ho preferito andare su qualcosa di più tranquillo e distaccato ( ok: non proprio. So io dove e cosa ci ho messo di mio in quel tema, ma nessun altro ci potrà mai arrivare. Buhahaha xD ). Anyway: che la prof ci chieda di svolgere un altra traccia o meno, presto o tardi quella traccia la svolgerò in qualche maniera qui sul blog ( possibilmente dopo aver consegnato l'eventuale tema xD ). A quel punto vi renderete conto che non avrei realmente potuto svolgerlo. Com'è che si dice? Sarei stata troppo coinvolta emotivamente? I dunno. Se me lo avessero dao qualche tempo fa, probabilmente l'avrei scelto ad occhi chiusi. Ora non più. Con questo voglio dire tutto e niente. Ognuno ci legga quel che vuole. Io ora ho trovato il mio "equilibrio", sto benissimo ( ok...benissimo no. Decentemente ) così come sto. Scrivere qualcosa sull'amicizia significherebbe andare a toccare nervi più che scoperti nel mio caso, rinvangando cose che non voglio assolutamente rinvangare. Altrimenti il mio "decentemente" se ne andrebbe a farsi benedire. Vi sto dando conferma che sono realmente un mostro insensibile? Niente di più sbagliato. L'apparenza è questa, è vero. Lo sono soprattutto con chi reputo si meriti questo trattamento da parte mia. Con gli altri sono piuttosto pacifica e benevolente. Se c'è qualcuno che stimo in questo momento, a cui voglio bene? Certo che c'è. E gliene voglio tanto. E' questo che mi far star bene/decentemente. Devo veramente tantissimo a questa persona; credo che nessuno se ne possa rendere conto al di fuori di me stessa.

@ Flavia: Flaaaaaa! Non vedo l'ora di rivederti!!!! *.*
@Fede: hai ragione. Spero che ti faccia piacere sapere che sto applicando alla lettera i tuoi consigli su come trattare la mia vicina di banco xD
 @Chiara: Che immagine distorta che hai di me xD xD xD
@ Broccola: sono a favore del sondaggio. U.U Comunque...dico pubblicamente che invidio la tua visione ridente dell'amicizia che hai espresso nel tema.

Scusate se ho risposto al volo, ma devo scappare.

Queste idiozie non le partorisco io - per fortuna non sono ancora giunta a questo punto che ricorda tanto quei tipi che prolificano all'interno della websfera. Mi fermo prima che sia troppo tardi!. Ieri mi sono dimenticata di raccontarvi questo singolare episodio a cui mi ricollegherò con un discorso più ampio e generico ( scommetto che tra quelli che si imbatteranno in questo intervento ci sia qualcuno che sta meditando di sabotare la mia tastiera, e non nego che una parte di me lo capisce ).
Ero beatamente persa in qualche attività "extra-scolastica" nel corso della lezione di italiano ( stavo parlando? Messaggiando? Chi può dirlo...) mentre la prof interrogava alla lavagna dei ragazzi. Ad un certo punto il mio cervello ha captato delle parole della prof che si è improvvisamente interrotta mentre stava dicendo "Per esempio, tu, broc..." ( censuro per la privacI il cognome della broccola xD ). Il punto era che la broccola ( xD ) non era in classe e che la prof si voleva senz'altro riferire a me. Per fortuna ho un cervello così reattivo!
La donna si è quindi corretta e mi chiede: "Tu, sei emotiva?". Io: o.O, mentre il mio cervello teoricamente reattivo elaborava un grosso punto interrogativo. Credo di aver fatto una faccia moooolto perplessa in cerca della risposta ^^. Prima di perdermi in una denigrazione della mia persona, me la cavo con un "Sì...cioé...no...all'interrogazione no - se so di sapere!". Lei: "Bé, sì, dipende molto dall'autostima". Altro sguardo perplesso: la mia autostima è pressoché inesistente! Ho una considerazione effimera di me, ed ora ho dato l'impressione di essere un pallone gonfiato! ( Tutto questo mi è passato per la testa in due secondi netti ). "Ma fuori di qui sono un disastro!" mi affretto ad aggiungere. Non voglio farmi inquadrare in questa maniera con una domanda così generica a cui deve necessariamente seguire una risposta altrettanto generica!
Io sono realmente un disastro nella vita quotidiana. E purtroppo non vi ho mai saputo porre rimedio. E per quanto riguarda le interrogazioni, non mi sento mai sicura al 100% di me chiaramente, e prima che riesca ad affrontarle con una modesta leggerezza...quanto tempo passo sui libri? Alle volte più del necessario, me ne rendo conto. E non è forse questo un sintomo di emotività, di scarsa considerazione delle proprie capacità? E' vero: lo si può chiamare anche perfezionismo, ma vi assicuro che non è solo questo.
E vogliamo parlare della maniera in cui mi relaziono con il prossimo? Forse sono leggermente migliorata nel corso del tempo...ma si tratta comunque di quisquilie. Sono di un'insicurezza esasperante, per non parlare della mia introversità/timidezza. E' soprattutto quest'ultima che ho leggermente debellato, ma nel complesso i progressi sono infinitesimali a causa delle altre due megere.
La cosa bizzarra è che chi mi conosce mi considera una persona forte, sicura di sé. Non ci si potrebbe fare impressione più sbagliata di me. Il detto che l'apparenza inganna è una verità assoluta - anche in questo caso. Mi piacerebbe esserlo, ma è palese che non lo sono. Diciamo che cerco di mascherare chi sono veramente, di nasconderlo agli altri per questioni di pura "sopravvivenza". Pormi nei confronti del primo che incontro come veramente sono sarebbe realmente un modo per suicidarmi.
(E non mi veniate a dire che la determinazione è un'antagonista dell'autostima. Volete che confuti anche questa teoria? Benissimo. Vi siete mai chiesti perché una persona debba aspirare ad avere sempre di più dalla vita, sempre di più da quello che fa? Non è una questione di avidità - non ci sono soldi di mezzo nel mio caso. E' un modo come un altro per dire a sé stessi che sì, esistiamo e che sì, in fondo qualcosa sappiamo combinare ).

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Ma le selezioni per le olimpiadi di latino? o.O o.O o.O o.O o.O o.O o.O o.O o.O o.O o.O o.O o.O
BAH! *Perchélagentemisopravvaluta?*

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@ Chiara: ci credi che ancora non sono riuscita a sentire nulla delle ragazze? Ieri sul sito ci ho provato ma non mi apriva nessun brano...devo riprovarci sul loro Space. Comunque sono state troppo carine a metterci nella top! ( Ma povera la Nico xD xD ) Se hai modo di sentirle, ringraziale anche da parte mia!
Dai...influenza passata. Mi spieghi una cosa? Perché continui a offrirmi cose che hanno a che fare con la cioccolata? xD xD xD ( Torta sacher...for istance xD )

A furia di prendere acqua era inevitabile beccarsi anche l'influenza. Mi sono messa in quarantena oggi, come le decine di trojan che sto rintracciando con AVG, dopo aver finalmente disinstallato quel pattume di Norton Prendi-Virus. Entro domani devo per forza essere in forma ù.ù!
Bagni inaspettati e grandinate a parte, mi annoio come non mai...E' tutto il giorno che mi crogiolo nella nullafacenza tra libri, tv, cellulare e pc. Adesso provo ad entrare su msn, va...( Ma perché vi sto facendo la telecronaca delle mie (in)attività?! )
Basta, chiudo qui perché ho realmente un buco nero in testa...uffa!!! Detesto quando non ho nulla di cui parlare e tantomeno qualcosa da fare.

Una cosa degna di nota però ce l'ho: guardate qui, in basso a destra tra. Chi c'è tra gli amici? Mica pizza e fichi! xD
By the way: Chiara ma sono io che non ti becco più su msn o sei tu che entri poco? o.O

Sono un'idiota. Risparmiatevi i commentini e i pensierini sarcastici, è una consapevolezza che ho sempre avuto. E oltre ad essere idiota, sono anche troppo ansiosa e frettolosa. Il risultato? Un compito che avrei potuto fare molto, molto meglio. Cascasse il mondo, domani mi rifaccio in fisica. Non è la stessa materia...ma devo cambiare totalmente registro con la fabbricante di palloncini quadrati >.<
Sclero a parte che mi attanagliava da ieri, vi posso dire che il corso va alla grande e che finalmente non parlo più da analfabeta ( ok...continuo a perseverare certe volte. Nella maggior parte dei casi però, sto eliminando l'analfabetismo che mi opprimeva, mentre qualora compia qualche errore, ripensando ai miei sproloqui anglofoni riesco bene o male a individuare gli errori ).
Rimanendo in tema, qualcuno mi deve spiegare perché da un po' di tempo a questa parte piove - ergo: diluvia - tutti i giorni o quasi. Non sono mica a Londra!!! ( *.* But I would... ).

Uffolina...tra poco devo anche andare a rinchiudermi nel tempio del consumismo ( devo specificare altro? ) e non ne ho la minima voglia!
C'è altro che vorrei fare in questo momento...e me non puede. Grazie madre che mi tratti come una poppante da controllare a vista. E poi ci chiediamo perché la mia vita sociale è inesistente! ( In parte è colpa mia, chiaro. Ma ognuno ha le sue responsabilità ).

Chiudo ( devo portare il cane a spasso perché ha smesso di piovere ) riprendendo un concetto che ho letto nel mattone "Principia" di Andreoli che sto leggendo in questo periodo mentre mi accingo a completare Hitchens.

Anfotero: E' una sostanza che può manifestare sia un comportamento acido che basico .


Lui lo accosta a una dimensione specifica - che io non condivido affatto. E' tuttavia abbinabile a diversi concetti e modi di agire e pensare. Meditateci.

Sono troppo contenta!
Ho appena visto e saputo che le ragazze della Division in trasferta a Liverpool han beccato Jared e si son fatte la foto con con la NOSTRA BANDIERA!
*.* *.* *.* *.*
Un anno fa tutto questo sarebbe stato impensabile...alla fine ce l'abbiamo fatta!!! Se non tornano a Roma a questo punto...>.<



Son felicissima per loro e per la nostra Division!

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...

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@ Elisa ( ieri non ho avuto tempo! ):
Sul fatto di mancare per saltare un qualcosa che si deve comunque affrontare mi trovi assolutamente d'accordo. Lo trovo piuttosto sciocco. Capisco se ti capita di non avercela fatta a studiare ( anche se non totalmente: Usimbalda avverte molto anticipatamente! )...può capitare una volta, ma non sistematicamente.
Hai ragione: non siamo tutti uguali e non tutti hanno ragionto alla stessa maniera in quelle occasioni. Ma obiettivamente Elisa, quanti sono quelli che non sono entrati non prendendo in minima parte in considerazione quello che faceva il resto della classe/scuola, ma per altri motivi? La protesta, l'hai detto tu stessa, era quanto di più ridicolo si potessero inventare e se si è scelto di non entrare per questo motivo...bé...ridicolo.
Sarò io...ma non riesco proprio ad individuare qualche altro "nobile intento". In fondo, se sei arrivato fino al cancello, l'intenzione di entrare c'era, non avevi altri impegni. C'era quindi anche il presupposto che avresti affrontato tutto quello che una giornata comporta nel caso in cui tu non abbia studiato etc. E allora? Ripeto: forse sono io che non trovo altre spiegazioni.
Io non critico l'entrata in sé o meno ( o meglio: parto dalla premessa che è stata una protesta sciocca e inutile ), ma il motivo che ha mosso in tutti coloro che non sono entrati, la scelta di non varcare quel cancello. Io continuo a rimanere dell'idea che più o meno inconsciamente, martedì ci sia stato un gran laborio da parte dei neuroni specchio...

@ Chiara: posso usare le tue parole per convincere mia madre a mandarmi 'st'estate? xD
Eh...però non so se hai letto...la Chiesa rompe le balle anche lì. Vogliono fare qualcosa di simile al Prop 8 ( l'ho scritto sul blog dello Space...)...confidiamo in Zapatero! xD
Silvio? Mi vergogno sempre di più di essere italiana.

Uff...mi sto annoiando a morte. (& I miss u )
Che schifo il sabato. Personalmente lo detesto...è sempre stata la giornata in cui mi sono annoiata di più e in cui ho sempre avuto in media più problemi che nel resto dei giorni. Suppongo ci sia una correlazione con la noia a riguardo. In più c'è questa novità...uff, uff.
Anyway...ho in programma un paio di cosucce per i prossimi giorni. Finalmente rimetterò le ditina sulla tastiera con uno scopo ben preciso *.* ( diciamo che ce le voglio rimettere per un paio di cosucce...di cui una """"rilevante socialmente"""" che spero vada a finire nell' "Archivio" xD). Mi ci devo mettere di buona lena però: è troppo tempo che rimando.
E poi...e poi non so.

Ah! Dite che entro due settimane riuscirò a trovare un modo per dilatare a mio piacimento il tempo? ( <-- Ok...le faccine non sono giustificate. In teoria dovrei usare le loro cuginette: . Ma se penso al tempo...che schifo. Ho toccato il fondo: sto parlando di faccine. Scappo anche perché ho da fare altrove )

Novitànovitànovitànovitànovità!
Oggi la prof d'inglese ( non Mrs. Bean, quella di scuola ) se ne è uscita che ad aprile la scuola organizzerà uno stage linguistico di una settimana in Inghilterra o in Scozia, in un luogo ancora da definire. 20 hours of lessons, family accomodation, uncertain trip in London ( or in the nearest big city ). Se guardassi il mio istinto, starei già facendo le valige. Ma obiettivamente, se riuscissi a convincere mia madre a farmi partire di nuovo questa estate...bé...reprimerei il mio istinto e aspetterei! Tanto per cominciare, entro pochi giorni mia madre si deve decidere, e così avrò una risposta CERTA. Obiettivamente, io preferirei di gran lunga ripartire quest'estate - possibilmente con le Penguin!!! Anche perché sarebbero due settimane e non una.
Uffola. Se sapessi che passerò tutti gli esami con successo e che avrò uno straccio di possibilità di essere presa in considerazione, dormirei sonni molto più sereni...e invece...ad aprile ( periodo del viaggio scolastico ) sarò già a conoscenza della mia sorte. A febbraio in realtà. Che c'entrano gli esami con tutto questo dilemma esistenziale? Ma che ne so....So solo che voglio assolutamente passarli. Alla fine tutto si rimette all'uni...però...ce la voglio fare. Anche perché più passa il tempo, più mi rendo conto che - al di là di tutta la retorica di questi tempi - qui non ho assolutamente futuro. Che il paese va sempre peggio, e la gente lo segue a ruota. Ieri mi sono trovata a litigare con dei dementi sotto la pioggia per una fottutissima fila. In Italia siamo arrivati ad un punto in cui ho ti avveleni tutti i giorni, litighi, lotti per i tuoi diritti, o non vai da nessuna parte. Sinceramente una prospettiva del genere mi inquieta alquanto, visto che ho questa teorica scappatoia.
Dai...a dicembre mi farò un'idea più chiara delle mie capacità/possibilità di passare l'esame, con un mock test. Li Mrs Bean valuterà le mie abilità in tutti e quattro gli skills...e lì iniziamo a fare un po' i conti.

Vi avrei voluto raccontare della mia avventura di ieri...della grandine che mi è finita dentro la maglietta mentre ero in fila ( che esperienza pessima! )...del mio peregrinare per le stazioni romane senza avere la minima idea di dove stessi andando ( ho vissuto un incubo ieri per arrivare al corso ). Purtroppo ho però questo frullato di pensieri che mi vortica in testa, parallelamente all'attesa del 23-24 ( non vedo l'ora!!!). Uffa. Devo trovar pace. Ma come fare?

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@ Elisa: la cosa che critico ( oltre all'assurdità di quella protesta, quando mi son sentita dire che invece andare davanti al dicastero con gli altri "avrebbe fatto una pippa alla Gelmini" ) è come si è svolta e il fatto che, come dici tu, veramente troppi si sono mossi o per imposizione del Rappresentante Sole, o solo perché "lo fan gli altri". Io non ho mai pensato - né in questa sede, né in altre - che qualcuno non abbia cervello. Tutti lo abbiamo ( dato empirico xD )...il discorso è come lo si usa. Per la maggior parte dei casi - è capitato più di una volta in questi giorni - è bastata una voce arrivata dall'"alto" ed automaticamente scatta: l'Io non entro. E il discorso che contesto è che non lo si fa per protesta - risottolineo l'assurdità di quella forma di protesta, in ogni caso -, ma per saltare filosofia, latino etc etc o per squagliarsela a Parco Leonardo ( ne ho sentito parlare in occasione delle prime proteste, quindi non sto supponendo ma riportando i fatti nudi e crudi xD ).
Ripeto...ognuno faccia quello che vuole (te lo dicevo l'altro giorno). Basta che si ponderi sulle proprie azioni, di seguire la propria linea di principio e non di seguire ciecamente gli altri. Io lì l'ho visto...mi è stato detto..."Dai, non entrare, non entra nessuno/l'ha detto il rappresentante". "Dai, esci che siete pochi". A me questo non sta bene perché, anche se a monte ci sono dei principi, delle idee, delle ragioni, passano comunque in secondo piano rispetto alla volontà di "ondeggiare" ( ho scoperto di avere un debole per Montaigne. Devo assolutamente reperire qualcosa di suo! )

Ieri, come avevo già anticipato, una ridicola ventata rivoluzionaria si è abbattuta sulla mia scuola. Il grande capo, il Rappresentante d'Istituto, un illustrissimo ignoto che ha lo stesse facoltà e gli stessi poteri di qualsiasi altro studente in quella scuola - ossia nessuno, se non quello di decidere per sé stesso. L'unica cosa che lo distingue è l'incarico di rappresentarci. E non credo che questo sia un potere o una facoltà! - ha sentenziato, insieme a qualcun altro che si crogiola nella sua amicizia, nemmeno fosse il Re Sole e loro i suoi cortigiani: "Oggi non si entra". 'Indi, il popolo del Da Vinci chinò il capo al suo volere, gridando all'unisono "Sì, mio signore!".
...No, ok. Ho enfatizzato troppo la cosa. Volevo però rendere l'idea - che tra le altre cose si ricollega perfettamente all'intervento di qualche tempo fa sull'omologazione. Sul fare tutti le stesse cose, comportarsi allo stesso modo. Purtroppo - riprendendo quanto commentato da Andrea - ieri siamo giunti ad un punto che, a mio parere, la "blanda imposizione" di cui parlavo per quanto riguarda i comportamenti indotti da terzi, è divenuta un'imposizione coatta, esercitata anche tramite l'impiego del corpo utilizzato a mo' di macigno che copre la grotta di Polifemo ( in effetti a dimensioni ci siamo...per quanto riguarda il macigno. Peccato che a differenza di Ulisse e dei suoi, noi fossimo bloccati all'esterno! ).
A dirvela tutta, che il verbo del Dio-Rappresentante, seguito alla lettera non appena socchiuse la bocca, fosse giusto o sbagliato poco importa. Anche se ormai è divenuta solo una parola vuota di significato ( o quasi ), io vivo in una democrazia, sono libera e dotata di raziocinio e non tollero che qualcuno esattamente pari a me mi metta i piedi in testa.E' una questione di principio: io non seguo nient'altro che la mia volontà.
Qui mi si va a toccare un tasto dolente...uno dei tanti...per i quali non tollero eccezioni o discussioni. Ognuno è libero di agire come vuole, di seguire chi vuole. Le scelte possono essere più o meno condivisibili, ma che nessuno si sogni mai di impormi le sue scelte o decisioni anche nel privato. Mi bastano già i politici.

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Ce l'ha fatta. L'America finalmente si è liberata di Bush ed ha consegnato le chiavi della Casa Bianca a Barack Obama. Non vi nego la mia gioia per questa elezione. Credo in Obama, credo che effettivamente possa risollevare in parte le sorti dell'America, nonché quelle dell'intero globo, vista l'influenza che ha il presidente americano sulla politica mondiale.  Bisogna levare tanto di cappello all'America che ha avuto non solo il coraggio di cambiare schieramento politico e preferenza, ma che ha scelto di affidare il potere a quest'uomo, veramente un homo novus che però incarna solo nella sua figura l'essenza dell'America. E poi, finalmente dopo 8 anni di governo del presidente con il più basso quoziente intellettivo della storia degli Stati Uniti ( si era capito...), le redini passano ad un intellettuale che non si è appena tolto gli speroni.

Wei! Come va?
Io sto decisamente meglio...tralasciando il massacro odierno avvenuto a scuola. Interrogazione di chimica e subito dopo d'inglese. U.U. Odio le interrogazioni a "ripetizione". Mi sento come sotto il fuoco di una mitraglietta, spalle al muro, mani in alto. Anche perché con chimica i giochi non si chiudono qua...ma proprio per nulla! Ma passiamo oltre.

Qualcuno mi può spiegare qual'è il senso di bloccare i cancelli a Maccarese?!?! Quando a mala pena Maccarese è segnalata sulle carte...ma fatemi il piacere va...qualcuno mi dica quanto manca alla mia maturità!!! Qualcuno mi dica che l'esame di febbraio mi andrà bene!!!

Al volo: prossimo camposcuola --> Torino. What is my opinion? Simply NO. E non lo dico per la città...adoro Torino, ci sono stata e mi è piaciuta tantissimo. Oltre tutto, il 50% del mio sangue proviene da quelle zone, da Alessandria, quindi siamo veramente lì. Però...però...no. Come l'anno scorso...preferisco tenermi in tasca i soldi e reinvestirli in qualche altro viaggio. L'anno scorso lo scambio è stato a dir poco vantaggioso...viaggio fantastico, persone fantastiche, che non avrei mai incontrato altrimenti. E quest'anno? Non so se mia madre mi farà fare di nuovo una vacanza di quel genere...però l'altro giorno se n'è uscita: "Perché non te ne vai alla pari a Londra per Natale?" o.O. Vedremo. Quanto meno, se proprio devo rimanere entro i confini...vo dove dico io!

Uffa. Oggi è una di quelle stra-maledettissime giornate NO che mi prendono di tanto in tanto. Una di quelle giornate in cui l'apatia tocca livelli record - nemmeno fossimo a Wall Street -, accompagnata da piogge torrenziali di malinconia. Ed è in queste giornate che torno a vedere nero, e se per caso volgo lo sguardo al futuro, mi sembra di scorgere solo e soltanto un gigantesco cono d'ombra che sembra non finire mai. Uffa. Credo che la causa di tutto sia stato il sogno di questa notte, in cui è tornato a farmi visita lo spettro di una persona che fortunatamente è ormai fuori dalla mia vita. Al solito...la parte razionale di me gioisce - ha gioito - per questa "espulsione", mentre quell'1% di Marta-emotiva ogni tanto ci torna a rimuginare  sopra, con risultati quali quello di oggi: un fottuto sogno che mi ha fatto incominciare la giornata con il piede sbagliato. E dire che stiamo parlando solo di un lavoro onirico!
In compenso mi è venuta voglia ( alla faccia dell'apatia dilagante! ) di rimettere mano ad una cosa che ho ripreso solo qualche giorno fa per tipo 300 secondi. Bene, bene. L'ho sempre sospettato che passeggiare da sola di sera, pur non essendo un passatempo esattamente sicuro, mi fa bene. Non mi resta che scalzare questo fosco presagio e cacciare a pedate il cono d'ombra. Per questo, temo mi ci voglia una bella iniezione di auto-stima, e non ho idea di come possa procurarmela.
Ora vi lascio. Scrivere qui sopra è anche un antidoto all'apatia, ormai.

Besos.